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这个解释行为在说什么?他是在争取权威者的关注

归档日期:09-08       文本归类:对硫磷      文章编辑:爱尚语录

  父母当然可以向孩子提出自己的要求和期待,但是当孩子失败的时候,请不要劈头盖脸一顿批,或者一下子焦虑了。

  包括要给孩子多一些为自己做决定的权力,当然还包括要给孩子他自己的时间,哪怕他只是发呆,睡懒觉,玩游戏。这个时间里,要让孩子自己说了算。

  如此的温暖,就像是给孩子吃了一颗定心丸。它会让孩子知道,失败的时候父母的爱也是在的,顺境、逆境都不是要命的事。将来孩子遇到挫败,就不至于走入狭窄的绝境。

  一个被父母填得满满的孩子,要么他们乖乖地照父母说的做,完全地出让掉自己的领地,压抑掉自己的所有需要;要么就变得依赖,懒散,给足够的机会让父母去操心。无论哪一种结果都不是父母真正想要的。

  看起来,无论学习优秀的“好”孩子,还是学习一塌糊涂的“坏”孩子,他们都过得艰难。

  当父母失去客观立场,着急忙慌地去“管教”孩子的时候,孩子感觉不到父母的好,只感觉到父母的焦虑。

  比如,面对一个考砸了的孩子,你可以温柔而坚定地说:“比上次考得至少有进步呢。相信你下次一定会比这一次考得更好。”

  而那些顽皮的“熊孩子”之所以能够那么旺盛地活着,往往是因为他们身上的那些“坏”,比如爱玩,比如逆反,比如打架,等等,实质上是排解压力的渠道,是自我救赎的方式,是生命的活力迸射出的小火苗。

  我真的不担心吗?我是假装不担心罢了。学了那么多心理学知识,我终究也不过是个普通的父亲。然而,我忍住了去横加干预,只是做我能做的,带他阅读,陪他游戏。

  他们的表现可能是糟糕的,叛逆、贪玩、惹是生非,学习成绩总也无法让父母满意。然而,他们的“不乖”,他们的“坏”,看起来那么让人心里安稳。

  他们对父母、对权威、对外部世界不停说着:“好的”“好的”,但好到把一切的愤怒、绝望和攻击,全部都留给了自己。

  比如,孩子体能好,可以充分地给孩子提供运动的机会,而不必强调孩子必须要在家里好好看书。

  他愈发顽皮叛逆,一脸颓废地跟同伴们整日整夜地混在一起。而他哥哥,却闷不吭声地抑郁了。

  长此以往,孩子感受不到学习的真正乐趣,反而一提起学习,体验就都是“头大”。

  他的妈妈追悔不已。原来要强的妈妈不甘心一辈子过得平淡,省吃俭用给孩子报了很多课外班,每日把孩子的时间排得满满的,严格督促孩子学习。

  父母说,“听话,都是为你好”。然而,一个人一生中的好和坏是均等的,就像有多少阳光,背面就有多少的阴影。

  再后来,听说哥哥完全休学在家养病。而这个父母口中的熊孩子,却开始一点一点地捡回自己的力量,并靠自己的力量支撑起了整个家。

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  也许真正的原因在于,父母出于“都是为你好”的名义,给孩子们的打压和限定太多了。

  父母害怕孩子不够好,害怕孩子惹麻烦,害怕孩子不能讨社会的欢心从而受伤害。父母卖力地,企图一点点擦掉孩子身上的问题和不好的地方。

  现在再回头看那两个小学渣的小字条,忽然发现他们那歪歪扭扭的字迹里,反倒透出些有趣、可爱。

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  没有一点问题的孩子多少显得不够真实。你不知道他们的内心究竟在承受着什么,需要什么。

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